Rozhodl jsem se přidat pár dobrých vtipů, které jsem našel na rajsmichu.cz. Některé pravopisné chyby jsem opravil a ty ostatní prosím omluvte.
Starosta na obecním úřadě. "Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle. Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři...jede?? Nešumí to moc?? Ne? Dobře. - OBČANÉ! HOŘÍ.
Paní si koupí novou skříň. Skříň přivezou, smontují a odjedou. Po chvílce projede po ulici tramvaj a skříň se rozpadne. Paní přemýšlí jestli skříň reklamovat, ale nakonec se rozhodne zavolat souseda. Soused skříň postaví a na zadní stěnu přišroubuje šrouby. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Tak ji soused znovu smontuje a říká, vlezu si dovnitř a podívám se, který šroub povolil. Vlezl si dovnitř a paní šla uvařit kávu. Mezitím se vrátil domů manžel a vidí novou skříň. Otevře ji a vidí v ní souseda. „Co tady děláte?“, ptá se. „Víte co? Nejlepší bude, když mi dáte rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
Jdou takhle 2 koktavý do hospody, a hosposký jim říká: ¨Nazdar kluci,mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo. Tak první spustí:¨VINN VINN VINNY ST STŘIK“.. „Tak nic“... A druhy:“R Ů M!“ „Velkej nebo malej??“ „Ty Ty Ty Haj Hajzle!!!“
Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Co se stane s bílou ovcí, když ju hodíš do černého moře? Bude mokrá...
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarjá! " Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila horkým kafem. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys jen viděl moje kalhoty zezadu!!!"
Když NASA poprvé poslala kosmonauty do kosmu, velice rychle zjistila, že při nulové gravitaci nefunguje kuličkové pero. Boji s tímto problémem zasvětili američtí vědci celé jedno desetiletí. Utratili 12 miliard dolarů, ale nakonec vyvinuli pero, které píše ve stavu beztíže, obráceně, pod vodou, na celou řadu materiálu včetně skla, a to při teplotách až -300C. Rusové použili tužku.
Voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, novou nedostane, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata". A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni. Vykoukne z křoví a udělá "tatatata". Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku..."
V škole sa pani učiteľka pýta žiakov, aké zvuky vydávajú zvieratká. "Tak, ako robí psíček, Anička?" "Hav, hav." "Výborne! "Dežko, ako robí sviňa?" "Dobrý deň, pán vodič. Cestná kontrola, vaše doklady, prosím."
Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív?
5.Kde je Billy?
A tady začínají ty sprosté (ale dobré).
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
sedí Lord u snídaně, Žán??? vejce... Žán se ptá: na měkko nebo na tvrdo??? Ale ne.....PODRBAT!!
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím není spokojený, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a k-kvůli t-t-tomu ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, já vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nedalo!"
Jak ulovíš jelena? No koupíš si příručku na lovení jelenů.
A jak ulovíš medvěda? Vezmeš si těžké boty, šutr, kartu černého petra a příručku na lovení jelenů. Jdeš do lesa, dřepneš si za keř a čekáš. Jak kolem keře projde medvěd, vyskočíš a nakopeš ho do prdele. Medvěd se pochopitelně nasere a bude tě chtít zabit. Ty mu zdrhneš a vylezeš na strom. Jak se medvěd bude škrábat za tebou, hodíš po něm šutr a protože se trefíš do hlavy, medvěd bude skuhrat bolestí.Pak mu hodíš dolů toho černyho petra a to medvěda úplně dostane a řekne :"To su z toho jelen" No, a v tu chvílu vytáhneš příručku na lovení jelenů...
A jak ulovit krokodýla? Potřebujete k tomu:matematicke tabulky,dvě pletací jehlice,traverzu,jabko a příručku k lovu jelenů. Nejdříve se posaďte ke břehu řeky začněte si číst matematicke tabulky protože to je děsna nuda tak u toho usnete ,kolem popluje krokodýl,všimne si vás a půjde za vami,vtom si všimne matematických tabulek zacte se do nich a usne taky a kdo dřiv usne ten se dřív probudí probudite se driv než on a vpichnete mu pletaci jehlici do oka,krokodýl vas začne honit až vas bude mit odhodte traverzu budete lehci a dostanete naskok ,kdyz vas dožene vylezte na strom shodte jabko a protože jabko nepada daleko od stromu spadne přímo na krokodýla ten bude zmatenej vtom mu vpíchněte druhou pletací jehlici do druheho voka protože ted vypadá jako jelen postupujte dale podle příručky k lovu jelenů... :-)
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝ Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tu tvou plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?˝
Starosta na obecním úřadě. "Pepo? Jak se ten mikrofon pouští? Jó takhle. Dík. Běž to prosím poslechnout ven, jestli to jede. Jede?? Jedna,dva tři...jede?? Nešumí to moc?? Ne? Dobře. - OBČANÉ! HOŘÍ.
Paní si koupí novou skříň. Skříň přivezou, smontují a odjedou. Po chvílce projede po ulici tramvaj a skříň se rozpadne. Paní přemýšlí jestli skříň reklamovat, ale nakonec se rozhodne zavolat souseda. Soused skříň postaví a na zadní stěnu přišroubuje šrouby. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Tak ji soused znovu smontuje a říká, vlezu si dovnitř a podívám se, který šroub povolil. Vlezl si dovnitř a paní šla uvařit kávu. Mezitím se vrátil domů manžel a vidí novou skříň. Otevře ji a vidí v ní souseda. „Co tady děláte?“, ptá se. „Víte co? Nejlepší bude, když mi dáte rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
Jdou takhle 2 koktavý do hospody, a hosposký jim říká: ¨Nazdar kluci,mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo. Tak první spustí:¨VINN VINN VINNY ST STŘIK“.. „Tak nic“... A druhy:“R Ů M!“ „Velkej nebo malej??“ „Ty Ty Ty Haj Hajzle!!!“
Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Co se stane s bílou ovcí, když ju hodíš do černého moře? Bude mokrá...
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarjá! " Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila horkým kafem. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys jen viděl moje kalhoty zezadu!!!"
Když NASA poprvé poslala kosmonauty do kosmu, velice rychle zjistila, že při nulové gravitaci nefunguje kuličkové pero. Boji s tímto problémem zasvětili američtí vědci celé jedno desetiletí. Utratili 12 miliard dolarů, ale nakonec vyvinuli pero, které píše ve stavu beztíže, obráceně, pod vodou, na celou řadu materiálu včetně skla, a to při teplotách až -300C. Rusové použili tužku.
Voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, novou nedostane, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata". A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni. Vykoukne z křoví a udělá "tatatata". Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku..."
V škole sa pani učiteľka pýta žiakov, aké zvuky vydávajú zvieratká. "Tak, ako robí psíček, Anička?" "Hav, hav." "Výborne! "Dežko, ako robí sviňa?" "Dobrý deň, pán vodič. Cestná kontrola, vaše doklady, prosím."
Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená?
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách?
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku?
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív?
5.Kde je Billy?
A tady začínají ty sprosté (ale dobré).
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
sedí Lord u snídaně, Žán??? vejce... Žán se ptá: na měkko nebo na tvrdo??? Ale ne.....PODRBAT!!
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím není spokojený, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a k-kvůli t-t-tomu ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, já vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nedalo!"
Jak ulovíš jelena? No koupíš si příručku na lovení jelenů.
A jak ulovíš medvěda? Vezmeš si těžké boty, šutr, kartu černého petra a příručku na lovení jelenů. Jdeš do lesa, dřepneš si za keř a čekáš. Jak kolem keře projde medvěd, vyskočíš a nakopeš ho do prdele. Medvěd se pochopitelně nasere a bude tě chtít zabit. Ty mu zdrhneš a vylezeš na strom. Jak se medvěd bude škrábat za tebou, hodíš po něm šutr a protože se trefíš do hlavy, medvěd bude skuhrat bolestí.Pak mu hodíš dolů toho černyho petra a to medvěda úplně dostane a řekne :"To su z toho jelen" No, a v tu chvílu vytáhneš příručku na lovení jelenů...
A jak ulovit krokodýla? Potřebujete k tomu:matematicke tabulky,dvě pletací jehlice,traverzu,jabko a příručku k lovu jelenů. Nejdříve se posaďte ke břehu řeky začněte si číst matematicke tabulky protože to je děsna nuda tak u toho usnete ,kolem popluje krokodýl,všimne si vás a půjde za vami,vtom si všimne matematických tabulek zacte se do nich a usne taky a kdo dřiv usne ten se dřív probudí probudite se driv než on a vpichnete mu pletaci jehlici do oka,krokodýl vas začne honit až vas bude mit odhodte traverzu budete lehci a dostanete naskok ,kdyz vas dožene vylezte na strom shodte jabko a protože jabko nepada daleko od stromu spadne přímo na krokodýla ten bude zmatenej vtom mu vpíchněte druhou pletací jehlici do druheho voka protože ted vypadá jako jelen postupujte dale podle příručky k lovu jelenů... :-)
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: ˝Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.˝ Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: ˝Nazdar čuráku, sto let jsem tu tvou plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?˝
0 komentářů:
Okomentovat